В жизни каждой мамы однажды наступает такой момент, когда ее хрупкий и трогательно-маленький малыш вырастает в подростка с претензией на взрослость. И этот процесс превращения не всегда легок и прост. Начинается период непониманий, некого недоверия. Вчера еще безобидный крошка, ребенок постарше начинает срываться на грубое слово, хамить… Причем не только на сверстников, но и на взрослых.
Содержание:
Почему хамят дети?
Первое, что хочется сделать родителю, услышавшему грубость со стороны ребенка — наказать его. Дать знать, чтобы было неповадно, кто тут главный! Но на самом деле вопрос детского хамства — не то, на что можно закрывать глаза. Эта проблема серьезная, весомая по своей сути. Причин для такого поведения у ребенка может быть несколько:
- Просто изучение границ дозволенного. Обычно хамство, спровоцированное неким опьяняющим чувством свободы, может вынудить ребенка сказать гневное слово в сторону взрослого. Так бывает при серьезных изменениях в жизни. Но обычно такое явление разовое, возникает у деток, которые обладают вспыльчивым, неуравновешенным характером от природы.
- Слова взрослого раздражают ребенка. В конце концов, он — тоже человек. Как часто нам нравится все то, что говорят нам окружающие? Неужели нет ни одного человека, способного вывести Вас из себя? Вот и у ребенка бывает так же. Но, как правило, это тоже разовая акция.
- А вот третья причина — куда как серьезнее. Хамство может еще и о проблемах сигнализировать. Как правило, вытекающих из невнимательности родителей. Как часто подростки по время грубостей хотят, чтобы их поняли прямо! Как часто они, выражаясь в гневе, говорят о том что беспокоит их на самом деле!
- Четвертая проблема тоже важна. Это детские проблемы, родом с младенческих лет. Если ребенок видит, как таким вот образом общаются его мама и папа, причем видит это с первого же года жизни, он автоматически понимает именно такую модель поведения, как норму. Глупо ждать от него другого поведения тогда.
Есть еще и иные проблемы, но уже совсем глобальные. Так, дерзость, хамство могут произрастать из нарушений психики (как, допустим, шизфрения). Но так как это уже скорее медицинский случай, то говорить о нем мы сегодня не будем.
Возраст хамства
Двухлетний ребенок еще не умеет хамить. Он говорит, как правило, еще плохо, и просто не знает, что можно говорить и тем самым обижать собеседника. Такой малыш уже умеет высказывать свое недовольство — но простым криком, плачем, физическими действием. Это только демонстрация неудобства, дискомфорта, но не оскорбления.
Но ребенок растет, и растут его взгляды. В том числе он учится тому, что словом можно оскорбить, и начинает хамить.
Если хамит пятилетний ребенок
Разумеется, верить в детскую безгрешность хочется долго. Но увы. И от пятилетнего ребенка — вчерашнего малыша — можно уже услышать бранные слова. И тут все зависит от того, как ребенок проявляет это хамство.
Если грубое слово сказано в пылу ярости, в момент спора, отстаивания своих позиций — в маленьком человеке говорит гнев. Что может сделать в такой момент родитель? Во-первых, принять то, что ребенок — живой. Он тоже имеет право на эмоции. Будет лучше остановиться, и четко проговорить — я понимаю тебя, ты злишься, и знаю, почему. Проговаривание крайне важно! Так ребенок, еще не понимающий полумер и намеков, будет знать — его поняли. А это постепенно будет вести к пониманию эмоциональной составляющей собственной личности.
Если же хамство повторяется регулярно, по серьезному поводу и нет, то искать проблему нужно прежде всего в себе самих. Как часто мама и папа сорились при ребенке? Как часто выясняли отношения, и причем отнюдь не в самых ласковых выражениях? Если это часто случается, если это норма, то неудивительно, что и ребенок повторяет такое поведение.
Если же кажется, что в общем-то, все тихо и спокойно, то следует спросить себя: а какие отношения между родителями? Так, например: пятилетний мальчик откровенно дерзил матери, бабушке, воспитателю, но с отцом был просто шелковым. При детальном изучении ситуации психологом, выяснилось, что отец на маму всегда смотрел свысока, считая человеком второго сорта. А мама соглашалась с подобным отношением. Как результат — копирование поведения папы ребенком. Такие родители забыли, что дети — отличные эмпаты. Они с легкостью считывают недосказанное.
Если ребенок хамит в семь лет
Возраст семи лет — примерный срок, когда дети идут в школу. Детство осталось позади, начинается плавное взросление. И первое новшество — более вольное взаимоотношение между одноклассниками. Обычно игру группы детского сада близко контролирует взрослый человек. Он организовывает детей, вовлекает в одну игру. И даже в свободной страхует, приглядывая за ними. В школе учитель не так близко вовлечен в общение между детьми. Он стоит уже на принципиально другой ступени в детской иерархии, пусть и не сильно выше.
Открывшаяся возможность контактировать со сверстниками опьяняет. И отсюда вытекает та самая проверка дозволенных границ. Приходит понимание простой истины — родитель-то, оказывается, не всегда прав! И начинается хамство. Конечно, это не лучший способ заявить о несогласии, но ведь ребенок — не взрослый. Ему свойственно ошибаться чаще.
Но хамство может быть и другим. Оно может быть воплем, криком о помощи. Обрати на меня внимание, мама! Посмотри на меня, папа! Мой вопрос не дурацкий, и для меня он не пустяк! Как в глубоком детстве, ребенок заявляет так о своем дискомфорте. Сказать, что он нарочно, нельзя. Но подсознание пытается выделиться, порождая агрессию.
Если имеют место быть детские проблемы, то с возрастом они не утихают. Если ребенок с двух лет имеет полную свободу самовыражения — стукнуть маму лопаткой в два года при недовольстве, порвать ее книгу в три, обозвать в четыре -, не ограниченную ни одной рамкой, то ждать приличного поведения не следует и сейчас.
Если ребенок хамит в десять лет
Возраст десяти лет — переломный момент в детско-родительской жизни. Ведь именно с этого возраста ребенок уже не ребенок, но подросток. Конечно, не у всех начинают шалить гормоны именно с этого возраста. Но осознание новых рамок, границ, формирование новых устоев запускается именно сейчас.
Нередко хамство запускает родительское непонимание. Они относятся к чаду как к тому малышу, который учился ходить, держа папу за палец, и хохотал, произнося слово «мама». Но их ребенок уже не такой. Он хочет быть самостоятельным, отстаивать свою позицию. Подавление его личности ведет к тому, что ребенок родителей начинает воспринимать не как близких, но как агрессора. Итог — хамство.
Дерзость порождает и отсутствие внимания. Крайности плохи всюду. Иногда встречается и обратная первой ситуация: родители, отправив ребенка в первый класс, вешают на него ярлык взрослого, и забывают о том, что, несмотря на всю свою браваду, он еще не таков. Ему нужна поддержка взрослых, забота, любовь. Но в сложившихся условиях детство у ребенка досрочно купируется, причем без наркоза. Итог — острое непонимание между детьми и родителями, конфликт, взаимная агрессия, хамство.
Если ребенок хамит в двенадцать лет
К двенадцати годам подросток начинает менять свои гормональные настройки на взрослые. И тут стартует самый острый период конфликта возрастов, одним из симптомов которого является хамство.
Не секрет, что подростки видят мир в некоем розовом цвете. Им кажется море по колено, и беда не беда… Но взрослый со стороны видит всю суть этого явления, именуемого юношеским максимализмом. Он хочет предостеречь чадо, но тот воспринимает в штыки любой его совет. Особенно это ярко выражается, если и раньше дерзость была нормой поведения.
В этом возрасте опасна и другая особенность этапа взросления. Каждый взрослый — в первую очередь, индивидуальная личность, а потом уже социальный элемент. Детям 12-16 лет важно как раз наоборот, чувствовать себя в первую очередь частью социума, а потом индивидуальной личностью. На этой почве подросток может попасть в плохую компанию, под дурное влияние. Не потому, что хочется — просто потому, что так делают все другие. Итог — позиция «родители не знают ничего», открытое хамство.
Хамит ребенок. Что делать?
Как уже говорилось, первое, на что обычно хочет сорваться взрослый — проучить маленького наглеца. И есть случаи, в которых это делать совершенно необходимо. Но не кое-как, как диктует ярость, злость, но правильно.
Прежде чем говорить о методах борьбы с детским хамством, нужно четко определить позицию взрослого по отношению к ребенку. Конечно, приятно быть мамой-другом. Посмеется над шуткой, обсудит сплетни, за оплошность не отругает. Но быть другом на все 100%, как та фракция сверстников, все равно не получится. Ребенок должен доверять взрослому, не бояться его, но при этом знать, что на иерархической позиции взрослый стоит выше. Он — авторитет, который обязательно должен выстраивать некоторые границы в развитии ребенка. Ну а теперь перейдем непосредственно к советам:
- Самое главное лекарство взрослого — трезвый ум. Конечно, сорваться на гнев просто. Но правильно ли это? Отнюдь. Сорвав свою злость, в глазах своего ребенка родитель только утвердит позицию самодура, покажет свое непонимание и безразличие к детской судьбе. А ведь ребенок — живой. Он имеет право злиться.
- В любом споре постарайтесь взглянуть на ситуацию детскими глазами. Из-за чего хамит ребенок? Что ему не нравится? Может, ему непонятны Ваши границы и рамки. Причем не со зла — он просто не понимает, почему нельзя иначе. Поясняйте четко и развернуто, аргументируйте свою позицию. А еще помогайте искать иные варианты выхода. Так ребенок научится искать варианты решения проблемы.
- Пока ребенок маленький, да и когда подрастает тоже, проговаривайте его ощущения. Скажите, что вы понимаете, что он злится, и проговорите, почему. Взрослому это кажется пустячной мелочью. Но для его ребенка — весомое доказательство вовлеченности родителей и признание его чувств.
- С детства устанавливайте границы дозволенного. Они не должны быть слишком узкими, но и неограниченность тоже плоха. Если ребенок дерется и кусается в два года, нужно пояснять, проговаривать, почему нельзя и что чувствуют другие. Понадобится — и применять штрафные санкции. Речь не об избивании ремнем, конечно, но ребенок должен понимать: есть нерушимые правила, и их нарушения караются. В конце концов, проведите аналогию со своей жизнью. Даже если отбросить субъективные границы норм, устанавливаемые посторонними, остаются законы, регулируемые нашу жизнь. В их пределах мы можем развиваться как хотим. Нам устанавливает рамку государство. Ребенку — его родители.
- Будьте внимательны. Вспомните, как давно Вы вечером, придя с работы, не ограждали себя телевизором или компьютером, а общались с собственным ребенком? Как давно он, придя из сада или школы, не садился перед экраном, а живо беседовал с Вами? А ведь именно оно, живое общение, способно растопить лед между ребенком и взрослым.
- Пересмотрите отношения внутри семьи. Даже если Вы стараетесь не афишировать напряженные отношения между собой и супругом, не забывайте о том, что ребенок по своей природе эмпат. Он почувствует, что что-то не так. Он заметит общую напряженность между мамой и папой. И подсознательно будет считать себя или виновным, или мешающим, лишним, ненужным. Это все ведет к напряжению внутрисемейных отношений, к дерзости, к хамству. Родители должны быть наравне. У папы ровно столько же прав, как и у мамы, и наоборот. Они должны уважать друг друга, дружить. Как между супругами, отношения между ними могут быть любыми. Но как родители, они всегда должны быть равными и заодно.
- Не бойтесь обратиться к психологу. Это совершенно не зазорно. Люди привыкли относиться к психологам, как к чему-то постыдному и совершенно необязательному. Но ведь все мы — живые люди. Мы имеем право на моральные, душевные неполадки, проблемы. И имеем право на то, чтобы самостоятельно не справляться с ними. Имеем право просить помощи. Как и ребенок. А душевное здоровье — вещь не менее важная, чем здоровье физическое.
- Не бойтесь устанавливать контроль за ребенком. Нет, разумеется, ходить за ним тенью нельзя. Но мягко, ненавязчиво интересоваться у подростка, как зовут его друзей, чем они интересуются, какую музыку слушает ребенок, что ему интересно, какие у него планы, где он находится, нужно обязательно. Это, во-первых, укрепит детско-родительские отношения (если, конечно, расспросы выглядят, как живой интерес, а не как суровый надзор и поводок на шее), а во-вторых, поможет взрослому контролировать влияние окружения на чадо, повлиять на ребенка в случае откровенно дурной компании.
- Всегда слушайте ребенка. Когда он рассказывает о своем дне и когда задает вопросы, которые кажутся нам глупыми. Когда ругает Вас и когда жалуется на неприятности. Мир может быть сколь угодно жесток, но в нем всегда есть островок безопасности рядом с мамой и папой. Это предотвратит досрочное взросление ребенка, научит его доверять если не всем людям, то хотя бы самым близким.
- Позвольте ему ошибаться. Вспомните себя — вы сами росли, ни разу не набив шишек? Конечно, хочется предостеречь свое чадо от них. Но на чужих синяках не учатся. Только на своих. Поясняйте чаду свою позицию. И, если ситуация не критична, а он упорствует — пусть ошибется. Собственный опыт — самый лучший учитель.
- Унижать ребенка при других нельзя! Этот пункт запомните, как аксиому. Он — личность. Как и Вы сами. Вы будете любить того человека, который прилюдно оскорбляет Вас? Вот и чадо Ваше не станет. Если недовольны его поведением, отойдите в сторону, в другую комнату — туда, где вам никто не помешает и никто не услышит, и обсудите случившееся.
- Поймите — Ваш ребенок вырос. В 10, 12 лет он уже не малыш, которого Вы носили на руках. Он хочет больше свободы, он хочет быть взрослым. Конечно, как и все мы, повзрослев, чадо пожалеет о своем желании. Но пока оно есть сейчас, он имеет на него право. Разрешите ему не носить шапку в +15. Позвольте задержаться допоздна у друзей. Поддержите в стремлении пробовать что-то новое (если оно не несет вреда здоровью, разумеется). Дайте право самому учиться делать выбор в своей жизни.
Но самое главное, что Вы, как взрослый человек, должны запомнить, так это то, что любое столкновение интересов — конфликт. Явный или скрытый, но конфликт. Но основная мысль науки конфликтологии гласит — такое столкновение не всегда плохо. Это индикатор неполадки, и при правильном отношении ее можно устранить с пользой для всех участников конфликта.
