Все мы живые. А неизменной спутницей жизни всегда была и есть смерть. Каждого человека когда-нибудь ждет конец земного пути, а его родных — оплакивание усопшего близкого человека. Это трагический факт, суровая правда жизни.
Но если взрослый может адекватно осознать его, то что делать с детьми? Как рассказать малышу про то, что его близкого человека больше нет и не будет?
Содержание:
Правда и только правда
Как бы ни было тяжело, но врать в таких случаях нельзя. Категорически. Не стоит рассказывать детям сказки ни про далекие командировки, ни про переезды, ни про что-то еще, на что способна фантазия сказителя. Легче от этого не будет никому. Ни взрослому, совравшему ребенку, ни самому малышу.
Причин для правды на самом деле несколько.
- Дети чувствуют фальшь. Да и как тут ее не почувствовать, когда в доме царит угнетенная атмосфера, все плачут, завешивают зеркала, запрещают громко смеяться?
- Дети верят. Они искренне верят в то, что скоро тот, кто ушел, вернется к ним. Сначала.
- А потом дети разочаровываются. Во взрослых, которые им соврали, да и в жизни целиком. Доверие стоит дорогого и его трудно восстановить.
- Дети обладают богатой фантазией. Чувствуя горе в семье и не зная его повода, ребенок легко додумает что-то ужасное — угрозу, нависшую над ним или над близкими. А это сильнейший стресс, который может привести к последствиям, вплоть до психических расстройств.
- Дети легко уязвимы, если верят в ложь. Ведь сердобольные соседки или учителя в школе вполне могут «просветить» его, только это будет куда как обиднее и больнее.
Кто должен рассказать о смерти?
Понятное дело, что гонцом с тяжкой вестью не хочется быть никому. Однако, как уже ясно, молчать нельзя, нужно рассказать о произошедшем. Рассказчик должен соответствовать двум условиям:
- Это должен быть самый близкий человек для ребенка. Тот, кто будет рядом с ним и дальше. Не нужно доверять рассказать о смерти близкого постороннему человеку. Детям особенно нужны тепло и поддержка, а потому это условие особенно важно.
- Рассказывать нужно, стараясь держать себя в руках. Да, непросто говорить о смерти без неконтролируемого плача, но в данном случае нужно постараться. Слезы, проступающие на глазах еще допустимы, но не более — важно не терять самообладание. Ни в коем случае нельзя принимать алкоголь «для успокоения» перед подобного рода беседой, лучше принять успокоительное натурального происхождения — пустырник или валериану.
Главное — помнить, что ребенок не будет винить вестника. Да, такова жизнь, но ведь вины рассказчика-взрослого в этой ситуации нет. И бояться детской неадекватной реакции, как истерика, тоже не стоит — чаще всего детей новость о смерти близких приводит в ступор и непонимание. Грусть придет позже, с течением привычной жизни и осознанием отсутствия в ней умершего человека.
Нюансы рассказа о смерти
Для того, чтобы новость о трагедии было легче перенести и ребенку, и взрослому, нужно соблюсти следующие пункты:
- Не делать пауз. Конечно, рассказчику нужно время, чтобы собраться с духом, но затягивание долгих пауз приведет к самостоятельному «накручиванию» у ребенка. Иными словами, пока взрослый долго ищет силы, дитё уже само настроит себя на негативный лад, и новость будет воспринята с куда большим волнением.
- Комфорт ребенка. Он должен быть сыт, чист и не нуждаться в отдыхе. Если ему нужны объятия и компания — надо быть готовым к этому, если требуется одиночество — предоставить возможность.
- Тихое помещение. Там, где будет проводиться беседа, должно быть по возможности тихо и спокойно, никто не должен мешать.
- Четкость и краткость изложения. Не нужно метафор «он ушел», «она уснула навсегда», они могут быть непонятны ребенку. И информацию лучше дублировать — например, «Дедушка умер, его с нами больше нет».
- Страху — нет. Не нужно запугивать ребенка рассказами о смерти как «наказании за грехи», и пояснять этот процесс как «заснул и не проснулся». Так и до паранойи недалеко.
Главное — происходящее не должно быть неприятно ребенку. Например, если он не хочет объятий — не нужно навязывать их. Лучше предоставить ему самому выбор. Но первое время после вести о смерти близкого — хотя бы полчаса — лучше побыть рядом.
Не нужно запрещать говорить о смерти, как и сердиться на покойного. Это тяжелая новость, и ведь даже у взрослых иногда встречаются мысли «на кого же ты меня оставляешь?!». Так что у ребенка первое время такая агрессия понятна.
Но самое главное в рассказе о смерти — дать понять, что жизнь, как бы ни банально это звучало, продолжается. Он, ребенок, все еще жив, его по-прежнему любят, оберегают и заботятся о нем. И завтра будет снова день, а затем еще и еще, и вокруг все так же будут люди, уже знакомые и много новых. Все когда-то умирают, это так, но те, кто остаются в живых продолжают существовать, и это естественно и нормально. Горе, каким бы ни было сильным, в конце концов утихнет, а жизнь, каждый день которой нужно ценить, потечет дальше, открывая все новые и новые горизонты.
